Cornelias blogg

Det har hänt mycket under de senaste dagarna men typ bara "små saker".
I fredags var jag knappt i skolan för jag skulle till tandläkaren vid 10 tiden och då behövde jag inte gå till skolan innan för det skulle jag inte ha hunnit (vi började typ 9:10). Det var ingen vanlig tandläkare utan det var ätstörningsenheten som hade skickat en remiss till dom för att checka av mina tänder.
Jag må säga att det var verkligen ingen vanlig tandundersökning! Först fick jag nämligen sitta i en kvart och spotta i ett provrör ( :O ) sen fick jag tugga på ett plast-tuggummi och sedan spotta i ett annat provrör. Efter det kom det in 5 tandsköterskor varvat en var tandläkaren. Två av tandsköterskorna skulle bara var där på typ prao och de frågade såklart om de fick vara med och jag svarade ja. Om jag hade varit frisk skulle jag nog tycka det var pinsamt för tandläkaren började fråga massor med personliga frågor typ "Spyr du?" eller " Hur går det med maten" osv. Men eftersom jag konstigt nog inte känner en enda känsla knappt så blev det inte pinsamt.
Hur som helst så gjorde dom massor med konstiga undersökningar i min mun. Jag berättade att när jag äter mindre så ligger jag och spänner och trycker tänder mot varandra. Så nu ska jag få bettskéna som jag ska ha på natten.
Tandläkaren kollade också om mina tänder hade tagit skada av kräkandet ( om ni inte redan visste det så blev jag avslöjad av mamma för det låg mat  rester i duschen) och de hade dom. Lite grann.

Senare på kvällen var jag hos en kompis som hade bjudit mig på födelsedagfest. Det var trevligt och jag tog med mig mat och hennes föräldrar hjälpte mig på allra bästa sätt. Jätte snälla!

På lördan och söndan hjälpte jag till lite grann i resturangen med att städa.
Jag var också på stan och köpte en sjal, en stickad tunika kofta och en jacka. Jag är så jäkla nöjd över jackan och det har jag aldrig varit förut när jag köpt jacka. Ofta har det blivit ett sista minuten köp  för då har jag varit så kräsen.
Men idag när jag köpte jackan så kändes det så rätt och den här gången var den super modern så jag kan ju knappast vara ensam om att ha en såndan jacka.  Förhoppningsvis så slipper jag skämmas över mina udda jackval!

Imorgon är det äs. Jag måste dricka massor med vatten innan annars är jag bombsäker på att en till näringsdryck kommer komma in i mitt liv. Och mamma har sagt att om jag går ner mer i vikt så är det inte säkert hon klarar av mer. Det är bara det att jag har gått ner i vikt. Ca 45,7 kg.


I helgen blev det fusk med näringsdryckerna igen.

Skriver en kort kort blogg idag.

* Igår på kvällen var jag svimtrött efter ett x antal timmars pluggande REDAN FÖRSTA VECKAN! :(
* Skolsyster ville prata med mig igår och checka av om jag lever :P
* På lördag kanske jag ska gå på ett tunneldisco (om jag orkar)
*Imorgon ska jag på fest hos en kompis som fyllt år
* Idag var jag på stan och handlade en present tillsammans med en kompis
* Snart tar jag livet av mig för jag orkar inte mer.

Otroligt onödig blogg, jag vet men nu ska jag se på ett TV pogram som såklart handlar om bantning och hälsa.

En lång dag idag men den gick ändå rätt fort. Det är konstigt att man kan känna två sätt så på samma gång.
Gymnastiken gick bra och jag sprang typ ½ kilometer utan att stanna.
Jag kunde ha sprungit längre men jag vågade inte ta ut mig så mycket för jag kände hur kroppen reagerade. Fick ont i bröstet och var helt svag :S Jag duschade aldrig heller för det var ingen som blev svettig. Visst kanske det låter ofräscht när jag sprungit en halv kilometer utan att duscha men jag frös snarare än jag svettades.
Vid lunch fanns det ingenting jag kunde äta. Altenativen var blodpudding eller potatisbullar.
Jag gillar faktist blodpudding men det var ju en ganska okänd livsmedel. Det ända jag visste var att det är rätt nyttig med järn och sånt så jag åt det.
Nu i efterhand ångrar jag mig lite för på potatisbullarna skulle nog ha stått mig på längre.
Jag tog endast en liten skiva knappt 60 gram med blodpudding och sen lite keso till och ingenting annat.
Jag vet att det blev en dålig lunch men vad ska man göra? Potatisbullarna var ju lika okända som blodpuddingen och jag fick en känsla av att blodpuddingen ändå var nyttigare.
Förr när jag var frisk älskade jag potatisbullar. Jag kunde äta rätt många typ 5-6 stycken med lingonsylt...

Efter skolan åkte jag upp på stan med F. Det var inget spontant vi planerade utan det bestämde vi igår när hon kom förbi.
Jag hade ju tänkt köpa en tröja till skolfotograferingen på onsdag men jag hittade ingen. Därimot hittade jag ett par chinos och en annan tröja. Det fick duga :)





Det var länge sen jag skrev hur jag verkligen mår. Det sjukaste är att jag känner ingenting mer än massor med besvär typ. Känner inte om saker och ting är roligt,bra,dåligt m.m.
Jag känner mig också förvirrad inombords med ständigt tankar om "hur mycket kalorier kommer dagen sluta på?"
" när är det mat? ".
Jag måste också erkänna att jag gråter väldigt sällan "frivilligt". Bara om det har hänt något med maten som till exempel om det är förjudet. Det känns som ett hårt skal och jag orkar inte bry mig om de jobbiga problemen utan att jag bara försöker göra dom så fort jag kan för att inte tänka på dom så mycket.
Jag kan också erkänna att jag låter piggare och trevligare mot mina kompisar och varför kan jag inte svara på.
Det är ju konstigt för jag mår ju egentligen inte bra innerst inne bakom mitt "jag känner ingenting- humör".
Men jag måste säga att det här humöret är bättre än i våras. Då var jag ju så ångestfylld,orolig,ledsen,nedstämd och allt negativt man kan vara!

Det blev såklart fusk med näringsdrycken idag också. Det kändes så skönt och rätt i min dumma lilla skalle.
Imorgon lovar jag att då ska jag dricka hela. Jag ska försöka göra det alla skoldagar iallafall.
Idag har jag solat en lång stund. F kom upp och gjorde mig sällskap men det varade bara i någon timme för hon skulle iväg. Efter det dammsög jag nästan alla rum i vårt hus. Jag gjorde det mest för min egen skull. Jag klarar inte av när jag inte rört på mig och då måste jag göra något aktivt annars vet jag inte vad som händer. Ångest formodligen! :/

Imorgon börjar ju skolan som vanligt.
Första lektionen är gympa och jag ska vara med på den men mamma är lite tveksam mot det.
Hon har annars förbjudit mig att cykla till skolan varje dag och jag får inte längre gå några längre promenader.
Jag ser inte direkt fram emot gympan för den är utomhus och sen så är jag orolig över hur det ska gå när jag duschar.
Jag tror inte jag pallar att visa mig inför alla i klassen. Det gjorde jag ju inte i våras heller, fast få fick jag börja gympan så sent på vårterminen så jag hann aldrig duscha någon gång!
Efter skolan har jag och F bestämt att vi ska gå på stan en stund. Jag vill så gärna ha en ny tröja till skolfotograferingen som är på onsdag eller torsdag. En till sak som jag vill ha är en tunika. Ärligt talat så vill jag skita i mina tankar kring leggings just nu för jag vet ju att ett bmi runt 16,9 är inte tjockt. Och just nu känner jag en otrolig klädpress sen skolan började för alla har så snygga och stylade kläder. Det vill jag också ha!!
Jag vill så gärna ändra min klädstil lite som på 80-talet som är så himla inne.




Det är bara att tugga och svälja det nya schemat. Men min kropp kommer deftenitivt reagera på det :(

Första skollunchen ( i torsdag) gick bra. Jag var bara lite små orolig när jag gick in i matsalen men sen när jag skulle ta mat blev jag väl bemött av mattanerna som vet om mina matproblem. De var så snälla och öppnade locket där maten låg och förklarade vad det var i osv.
Jag tog veganska morotsbiffar och ni ska veta att det var det godaste på länge! Jag tog också lite ratatouille och potatis. Det blev nog inte en helt normal portion men det var inte så att jag blev hungrig direkt efter.
Dom där morotsbiffarna var så saftiga innuti och lite krispiga på utsidan. MUMS!
På fredagen därimot gick det inte lika bra. Pasta med ost- och skinksås. Allting var ju förbjudet speciellt med vit pasta!!
Men vad ska man göra? Jag tog liiiite pasta och vegansk broccolisås gjord på havremjölk och broccoli. Såsen var okej för det var ju ingen grädde eller nått i men jag tog ändå inte så mycket.

Idag har det inte varit så kul med maten. Pasta till lunch och det gjorde att jag fick ett utbrott och började gråta för det var verkligen inte planerat! Vi skulle egentligen äta spenat omelett men vi hade ingen spenat hemma och mamma vägrade göra vanlig omelett eller med någon annan fyllning i. Såklart får jag ju inte bestämma och då var hon tvungen att ta det jobbigaste maten!! :(
Så idag har det också blivit as mycket kalorier som flyter runt i kroppen.
Sen måste jag erkänna en sak. Jag har inte fuskat någon gång med näringsdryckerna även om jag har varit så jäkla nära med att göra det men idag så gick det inte. Jag hällde ut halva näringsdrycken när mamma inte såg. Det var faktist tur annars skulle mitt kalori intag sluta på ännu mera vilket jag vägrar.

Jag vägde mig idag. Ligger runt 45,9 kg. Skönt att det inte går uppåt men ändå får jag lite oroliga tankar appropå hotelserna med ännu en  till näringsdryck

På måndag börjar skolan på riktigt. Vi slutar typ halv fyra varje dag. Det är inget jag hurrar över snarare gråter över.
Om vi ska ha så långa dagar så borde vi inte få så mycket läxor men det är väll bara i minda drömmar.
Det kommer väll bli över 10 timmars plugg varje dag :(
Ångest redan :(

1480 kalorier - dagens intag :(
Jag mår dåligt och har ångest. Såhär mycket har det inte blivit på jätte länge ju!! Det har varit mycket gråt idag och fuska har jag inte kunnat gjort för mamma har varit med hela tiden. Eller jo jag fuskade med en spontan grej som jag själv inte hann reagera på vad jag gjorde och det var att kasta en liten bit av mellanmåls mackan i busken :O
Men det kommer ju knappt hjälpa med så mycket jag har ätit idag! :(
Och sen på morgonen kom tankarna om att fuska upp direkt. Jag höll nästan på att börja kasta ut den förräns jag kom på mig själv att var det inte jag som skulle försöka sluta fuska?
Men jag skulle nog ändå ha fuskat om så inte mamma kom in några sekunder senare.

Nu när skolan kommer igång på riktigt då kommer jag kunna ha lite mer kontroll med maten för då har jag hela mitt ansvar på skollunchen. Om jag ska vara ärlig så tycker jag det är spännande vad vi får för mat varje dag i skolan.
Ibland är det inte lika spännande för då kan det vara mig på oturen och det blir någon fettig sås med pasta.
Den här terminen kommer jag inte göra som korkade Cornelia gjorde i våras. Då tog jag ändå av den fettiga såsen fast lite mindre och med mycket ångest istället och PLUS pasta.
Nej, den här terminen ska jag iståfall stå över den om jag så ska bara äta liite pasta!

Så vad har jag gjort mer än bara gråtit och haft ångest? Jo jag var ju skolan som sagt och det var väll kul och träffa alla kalsskompisar. Vissa har förändras på utseéndet och vissa inte. Det är rätt spännande första dan appropå förändringen. Vissa ser äldre ut och vissa har fått coolare klädstil.
En sak som inte var så kul var schemat vi fick. Tre dagar i veckan slutar vi halv fyra och seriöst jag pallar inte det. Då får dom fan i mig inte ha så jävla många läxor och prov som förra året!!! :(


Jag känner en stark känsla av att jag kommer gå upp i vikt.
Jag vill inte ha den känslan och jag måste få bort den.
Ärligt talat tror jag inte att jag kommer klara det här med att inte fuska.
Det kanske kommer sluta med att en till näringsdryck dyker upp och då kommer jag förbli ett fetto barn :(


I helgen sa mamma att en dag ska vi äta spaghetti och köttfärssås (!). Snacka om vad mycket överflödiga kalorier jag kommer att få i mig om jag inte fuskar. Då måste jag fuska!! :(

Idag har jag klippt mig. Jag blev nöjd.
Imorgon börjar skolhelvettet. Jag vill inte. Årskurs 9 väntar-
Jag har sådanna skuldkänslor och ångest i min kropp att jag inte orkar mer snart...

Idag har jag ändå fattat ett liiiitet beslut.
Efter allas tjatande om att ett friskt liv är den ända lösningen så har jag lovat mig själv att inte fuska med näringsdryckerna när det är skola och försöka så gått jag kan äta mellanmålet på eftermiddagen.
Mer kommer jag inte lova än så länge för det blir för mycket.

Idag gjorde jag mamma besviken :(

Igår åkte vi till Gröna Lund. Jag var inte alls på humör för det och vädret var inge vidare. Regnigt :/
Pappa betedde sig konstigt också. Han var helt borta och såg berusad ut fast han inte var det :S
Men vi åkte ändå och han skulle köra bilen. Han körde jätte konstigt och vingligt och alla var skit nervösa att han skulle åka ner i diket eller krocka men sen bytte vi förare så J fick ta ratten istället.
Jag vet inte vad det är med han men han har varit så här konstig hela helgen, han är helt borta :S
Idag ringde han och sa att han hade fått en tid hos en läkare så vi får väll hoppas att det inte är något större problem.
Hur som helst kom vi fram till Gröna lund förr eller senare. Jag hade med mig alla mina matmål så det funkade för mig.
Det var helt okej att vara på Grönan men jag gick hela tiden och frös och hade blåa fingrar och händer. Jag förstår inte varför för då hade jag druckit näringsdrycken och inte fuskat något med någonting förutom mellanmålet som bara blev ett äpple but still.
Mina händer borde inte vara blåa och iskalla :/ Den här dagen har dom också varit så och jag fryser rätt mycket.
Jag får inte ihop det riktigt. Jag äter ju runt 1000 - 1250 kalorier och ibland blir det till och med 1400. Det är ju knappt svält ju! :/

Idag var jag på ätstörnings enheten som jag inte varit på flera veckor pga av semester.
De var direkt inte glada när de fick se min viktnedgång. 1,5 kg viktnedgång enligt dom. Alltås 47 kg. Men jag hade druckit jäkligt mycket vatten innnan och ätit lunch och allt så jag väger egentligen under 46 kg. Fast inte enligt dom, det är bara jag som vet den riktiga vikten som jag nyss nämnde.
Jag var så jävla nära ögat att få en till näringsdryck till skickad på mig. De tyckte min kropps tillstånd var allvarlig för min puls ligger på 46 och mitt blodtryck och temperatur är lågt. Men jag argumenterade med dom och om jag ska vara ärlig lät jag som en åtta åring.
- " Jag total vägrar att dricka en till näringsdryck och ni kan inte tvinga mig!"
- " Om ni ger mig en till näringsdryck så tänker jag inte äta någon lunch i skolan!"
Dom blev helt upprörda men mer gjorde dom inte. Jag bönade och bad om att jag gör vad som helst bara inte en till näringsdryck och dom gick med på det. Alltså ingen förändring mer än att jag ska fortsätta bestämt med macka,mjölk och en frukt. För min ätstörning är det rena rama chansen att fuska för jag gömmer undan maten då men för mig innerst inne kanske det inte var så bra lösning.
Nu ska jag inte se dom förräns om två veckor och det hinner hända mycket saker innan dess:/


Varför vill jag inte bli frisk? :(

Det var ett tag sen jag skrev sist men nu är jag hemma igen. Jag kom hem i onsdags kväll men sen dess har jag inte hunnit eller haft lust med att vara inne på datorn.
Riga var en trevlig stad med roliga små färgglada hus. Det var synd att lunchen jag åt där förstörde hela nöjet med att vara där. Vi åt mat på ett café och jag tog en tonfisk sallad. Jag sa mycket noga att jag inte ville ha någon dressing eller olja och heller inga ägg. Servitören förstod och några minuter senare får jag min tonfisksallad. Jag började äta på den och märkte inte efter 3 tuggor att det visst var olja på den!!! (!!!)
 Hela salladen var helt oljig!  Jag åt halva tonfisksalladen ändå men jag torkade bort med papper så jag inte skulle få i mig så mycket olja. Men tack för den jävla servitör, du förstörde dagen för mig! :(

Annars gick det rätt bra med maten. Frukosten blev inte så krånglig för jag behövde inte dricka näringsdrycken om jag åt en lite större frukost än bara havregrynsgröt. Jag tjänade både kalorier och fett mindre än om jag hade druckit n-drycken. Första frukostbuffén åt jag havregrynsgröt m ½ dl mjölk, en macka med keso, en kopp té och en apelsin. Jag hade knappt någon ångest alls bara att jag kände hjärtklappningar och var proppmätt men det gick att stå ut med :S
Andra dagens frukost fick jag panik. Havregrynsgröten fanns inte kvar och inte heller keson till mackan. Jag vägrar äta okänd ost och smör. Fil och flingor ville jag helst bara glömma för det fanns inga tillräckligt nyttiga flingsorter att välja på. Men jag hade inget val om jag inte vill dricka näringsdrycken och det ville jag inte absolut inte.Så då tog jag fil och två knäckemackor och hade i filen, en macka med smör och en ½ skinka, en kopp té och en frukt. Efter den frukosten mådde jag inte särskilt bra och tårarna var inte långt ifrån men jag bestämde mig för att inte börja lipa.
Kvällsbufférna var inte ett dugg jobbiga, det fanns både potatis och vanlig kyckling och andra livmedel som jag kunde äta.

På båten var det absolut inget drag. Hehehe, det var bara pensionärer där typ. Så det var inte så kul på kvällarma. Men den ena dagen gick vi på bio och såg Mamma mia. Jag kan inte säga att det var dålig och jag skulle så gärna vilja säga att den var skit bra men det sjukaste är att jag känner ingenting. Det gäller inte bara filmer utan allting. Jag kan inte känna några känslor eller nått längre :(
Hur som helst så var vi inne på Taxfreen också. Jag shoppade två märkeströjor där. I Riga hittade jag inga kläder men det gjorde inget. Jag blev nöjd iallafall för jag fick köpa mig té med en god och speciell smak och en honungsburk. Ni förstår, jag älskar té  så att klaga på att jag inte hittade några kläder behövde jag inte.
Så mycket mer hände det inte. Orkar inte rabbla ner alla detaljer och så.
Jag trodde att Riga skulle bli min sista sommar utflykt i år men tydligen inte. Imorgon,söndag ska vi åka till Grönalund för vi har vunnit biljetter dit. Det blir problem med maten där men det ska nog funka det också. Jag får ta med mig mat.
 
Vad händer annars då? Jo på måndag har pappas och J:s resturang premiär. Jag ska också till äs den dagen.
OCh på onsdag då börjar skol helvettet igen.
Jag orkar inte. Ta mig härifrån :(

Igår var pappa full igen.. :(

Jahopp allting packat och klart. Imorgon åker jag till Riga som jag redan nämn ett x antal gånger.
För guds skull, låt mig äta utan ångest!!!

Jag känner en viss aning att det börjar gå förlångt med mattankarna.
Hela tiden har jag panik och känner mig förrvirrad. Visst har jag inte sån panik och jag springer runt och är allmänt galen men inombords finns det en slags panik.
Paniken har byggt upp stränga regler i huvudet på mig att jag till exempel inte får sitta,ligga eller göra något oaktivt på eftermiddagarna. Just nu kom jag på att paniken inte är panik utan äs-tankarna. Men dom känns absolut som en slags panik.
Jag har en sak som jag kan skylla ifrån mig på varför det är som det är och det är för att jag känner mig otroligt vilsen och förvirrad. Det är inte jag som tänker längre ( det gjorde jag inte förr heller men det gick ju över lite iaf) och om jag skulle försöka att till exmpel att inte fuska så blir det kaos i huvudet. Då kan jag inte tänka någonting alls och jag känner mig väldigt vilsen. 
Inom mig vill jag bli frisk och jag kan känna en liten vilja glimta förbi ibland men mina tankar kommer alltid ivägen och säger åt mig " inte än, låt mig bli smalare först innan jag börjar kämpa åt rätt håll" eller " förr eller senare kommer du ångra dig att du kämpat dig upp i en vikt som kallas tjock och då är det försentatt göra något åt det".
Jag vet inte om jag klarar av mer i mitt huvud. Allt är kaos. Jag är trött på sjukdomen men samtidigt inte.
Jag fattar inte hur folk med ätstörningar och anorexi kan vara så duktiga och verkligen kämpa sig uppåt och äta förbjudna saker med egen vilja. Varför kan inte jag ha sån kraft? Jag är bara så trött och orklös...

Åhhh, eftermiddagarna är jobbiga nu när jag går hemma och inte gör något. Speciellt den här veckan då jag inte kunnat fuska lika mycket med näringsdryckerna.
En tanke inom mig säger starkt NEJ till att sitta eller ligga som jag redan nämnt.
Jag måste ständigt röra på mig, dansa vilt bara för att förbränna. Längtan efter att få sitta ner är otroligt stark och det händer att det värker i benenav trötthet.
Det är nu på kvällen jag äntliga kan "unna" mig att få sitta. Det är då jag sätter mig vid datorn någon timme.
Jag tror det kommer bli bättre när skolan börjar. Då kommer jag kunna sitta lite mera eftersom man brukar vara trött när man kommer hem från skolan.

Riga resan som jag skrivit om är bara om några dagar på måndag. Mamma ringde dit igår och frågade om man kunde byta den där trerätters middagen till buffé och det gick!
 Den är så mycket bättre för mig för då kan jag ju välja frittvad jag vill äta.
Men jag är tvungen att äta kvällsmålet på buffén också för det är omöjligt att göra det i den lilla hytten som vi ska sova i. Jag har ju liksom inga grejer till det och jag tror knappast att man tar med sig smör eller fil eller det jag ska äta till hytten. Det finns inget kylskåp som sagt.
Frukosten kommer förhoppningsvis lösa sig även om det blir en del ångest. Jag ska skriva ner lite livsmedel på en lapp igen hur mycket kalorier det innehåller. Allt får ju inte plats i hjärnan :P
Jag har pratat med mamma och bönat att inte få ta näringsdrycken och hon sa att vi får se. För om jag äter en bra frukost behöver jag inte ta den och när vi är i Riga så kanske vi inte hittar något bra lunchställe och då kan jag äta den då istället. Men mamma sa att vi ska ta med oss näringsdryckerna för säkerhets skull.
På hemvägen blir det också jobbigt med maten. Då blir det brunch och då måste jag äta både frukost och lunch samtidigt. Gaaah, jag kommer explodera säkert! Men förhoppningsvis kanske det blir lite mindre mat.
Jag är så glad över att vi fick buffé på hemvägen också för då finns det säkert någonting som passar mig. Jag tror nog det allt kommer att lösa sig.  Vi får hoppas!

Igår ställde jag mig på vågen på morgonen. Jag kunde inte tro mina ögon när jag såg vågen siffror.
47,3 kg! (?!?!!)
Hur var detta möjligt? Efter ett ner-minskat matintag i 1 vecka kan jag väll inte ha gått upp 6 hekto?! Hela dagen gick jag och oroade mig och hade ångest i onödan. För det var bara vätska. Jag vägde mig nämligen idag igen bara för att vara helt säker att det inte skulle stämma. Då minnsann vägde jag helt plötsligt 46,2 kg. Det måste alltså ha varit vätska.
Så nu har jag gått ner 4 hg på 1 vecka.
Det är inget jag skryter över men jag får vara nöjd att jag inte gått upp iallafall. Därimot är jag väldigt orolig för att mamma ska göda upp mig, men jag tänker inte ge mig och jag tänker fortsätta fuska för viktuppgång vägrar jag!


Idag har varit med F hela eftermiddagen. Ärligt talat så har jag ingen ork längre, kände mig helt yr efter 40 minuters cyklande fram och tillbaka från och till stan. Men jag åt en nektarin när jag kom hem till henne. Egentligen skulle jag ha ätit en banan som mamma ville men jag slängde den i skogen när jag cyklade och så gick jag in på ICA och köpte nektarinen istället.
Hursomhelst var nektarinen sjukt god. Jag har inte ätit det på över ett år! Den är min nya favoritfrukt! :)<3

Har jag berättat för er att jag ska åka till Riga om två veckor? Det är bara en båtkryssing fram och tillbaka och man stannar bara över dagen i Riga. Men där på båten måste man äta massor med buffér och sånt.
Middagsbuffén tror jag att jag kommer att klara men jag är väldigt orolig över frukostbuffén. Nu när jag är med mamma kommer det bli hårdare tag än om jag skulle vara med pappa.
Som jag skrev innan jag åkte till Skåne var det jobbigt att tänka på vad som skulle finnas att äta på frukostbuffén.
Men det gick jätte bra och jag hade inte alls mycket ångest. Det var bara mellanfilen jag fick ångest över och den åt jag med kellogs special K och en apelsin. Jag lyckades också övertala pappa tillslut med att inte dricka n-drycken.
Men den här resan till Riga kommer jag inte ha lika mycket tur för då kommer det inte bli något fuskande, det kommer min mamma att se till :(
Men hursomhelst, på vägen hem från Riga ska vi äta trerätters middag. Man var redan nu tvungen att förbeställa vad man skulle äta och det var ju bra för då vet jag ju vad det finns att välja på.
Jag kommer inte att äta förrätt eller efterrätt men själva huvudrätten måste jag ju såklart. Det är bara det att jag vet inte riktigt vad jag ska välja för altenativ. Nästan allt är ju förbjudet eller okänt att äta.
Men det blir nog ändå inte så mycket att äta för det är ju trerättersmiddag och då brukar det ju vara mycket mindre på tallriken.
Det här är det jag har att välja på, vad skulle ni ha valt?:

Rödingfilé med majrova-potatispuré, säsongens primörer och citronbasilikasås

Helstekt oxfilé med rotsakspytt, svartpepparsky och vitlökspuré

Grillad tomat-basilikapolenta med säsongens primörer och vitlökspuré

Jag tror jag kommer välja oxfilén för den verkar minst farlig och minst kalori-rik. Jag får nämligen inte välja tomtat-basilikapolentan för mamma :/
Såsen och vitlökspurén kommer jag såklart att inte äta. Men som sagt, vad skulle ni ha valt?

Jag är så jävla förvirrad. Såhär förvirrad som idag har jag nog aldrig känt mig.
Det är tankar om precis allting i mitt huvud som far omkring. Om mat,ätstörningar,pappas drickande, vänner och själva livet.
Känslorna kommer och går och jag vet inte vad jag ska säga till folk i min omgivning och hur jag ska beté mig.
Jag får nog snart ett stort utbrott för jag orkar verkligen inte mer. Jo det gör jag egentligen. Jag orkar ju gå upp varje dag ur min säng och leva förbi dagarna med ständigt bråk med mig själv och i min omgivning.
Just nu är jag besviken och gissa av vem? Pappa såklart.
Jag tänker inte gå in på några detaljer för det är allt för skämmigt vad han har gjort och det är taskigt att skriva ut det här men jag vaknade av att min styvmamma J skrek och var hysterisk på pappa. Han hade gjort något väldigt dumt och onormalt och allt berodde på att han var berusad. Pappa söp ända in till klockan halv fyra på natten... :(
Jag blir så trött, ledsen och besviken. Efter en skön vecka utan några större problem så måste han förvärra det näst sista natten! Hur många gånger har jag inte förklarat för han att jag och min bror inte vill se han full när vi är hemma hos honom?!
Tydligen för några gånger :(
Så idag åkte jag och min bror hem en dag för tidigt. Pappa verkar skämmas över det han har gjort för när jag skulle åka så gav han mig en kram (?!). Han ger aldrig mig en kram annars, det  var förra året sen sist vad jag minns. Han sa också att han hade köpt kantareller och det var synd att vi inte stannade för då hade vi fått kantarellmackor som han vet att jag tycker väldigt mycket om. Men jag har varit så depp den här dagen över allt så det kändes på ett sätt skönt att komma hem till mamma.

Semestern var väldigt bra. Vi var i skåne på österlén och det var så himla fiiiint! Det kändes som att vara utomlands!
Jag missuppfattade när jag sa att vi skulle bo i en stuga precis vid havet. Det gjorde vi inte.
Vi bodde i en jätte vacker hus på landet som var jätte fint inredat. Vi kunde nog inte haft det bättre. Stränderna var alldeles vita och ibland var det höga vågor.
Trots att det var så fint fick jag inte så mycket frid. Såklart var maten ivägen. Det blev väldigt lite mat i skillnad från vad jag brukar äta. Varje dag låg jag runt 1100 kalorier. I för sig låg vi varje dag och sola på stranden så jag motionerade iaf inte så mycket. Det blev mycket fusk med näringsdryckerna och en gång kom pappa på mig. Nu har han repporterat det till mamma. Så nu säger mamma att hon kommer ha extra koll på mig även fast jag har försök skyllt en ursäkt på att jag hade jätte ont i magen.
Mamma säger också att nu ska vi ta tag i maten en gång för alla. Jag håller inte riktigt med henne för jag vill ju ner mer i vikt. Vi får se hur det kommer att gå. Just med maten är det bättre att vara hemma hos pappa för där äter jag mindre.
Imorgon ska jag försöka väga mig. I veckan kändes det som om jag hade blivit fylligare (även om det blev mindre mat) men mamma säger att hon tycker jag har blivit magrare.
Vi får se vad vågen visar om jag får tag i den.

Snart börjar skolan.
Jag vet inte om jag orkar mer:(

Jag vill bara rapportera att jag kom hem för några timmar sedan. Semestern var så jäkla bra pga av vädret.
Jag berättar mer imorgon eller någon annan dag när jag orkar.

Ha det bra